Меню Закрыть

Развод жить ради ребенка

Оглавление:

Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка?

В обществе широко распространено мнение о том, что дети могут служить удерживающим фактором для семьи, находящейся на грани развода. И у многих женщин и мужчин, попавших в подобную ситуацию, становятся очень актуальными вопросы: нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка? Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Именно эти вопросы мучают многих супругов, которые стоят на месте и никак не могут решиться, либо окончательно порвать эти отношения, либо попытаться устранить все семейные конфликты и наладить отношения мужа и жены в семье.

Можно ли спасти семью, сохраняя брак только ради ребёнка?

В статье «Мифы и правда о браке» мы говорили об этом распространённом мнении, что наличие одного или двух детей в семье может помочь избежать развода в семье. На самом деле, это распространённый миф и ничего более.

Конечно, желание жить с детьми, желание сделать детей счастливыми может предотвратить уход мужа к другой женщине, или уход женщины от мужчины, но это лишь временная мера. Дети не могут предотвратить развод. Как они это сделают? Лишь сами родители могут, если конечно, захотят, избежать развода в семье, но, для этого, надо делать конкретные шаги в этом направлении. Причём, такие шаги должны делать оба супруга, стремясь сблизиться друг с другом, а не отдалиться окончательно.

Жить вместе или жить отдельно, как лучше для самого ребёнка?

Мнения по вопросу: стоит ли жить ради детей, разделяются. Одни считают, что ребёнку лучше жить в семье, что бы ни происходило. Другие считают, что постоянные ссоры в семье послужат плохим примером для ребёнка и выработают у него неправильную модель семейного поведения.

Далее мы приведём один пример реально взятой семьи. Двенадцатилетний Влад — ребёнок от первого брака. Он остался жить с матерью, а у его отца родилась его сводная сестра в новой созданной семье. Хотя Влад жил с матерью, на лето он приезжал к отцу. Отношения у ребёнка и новой супруги его отца сложились хорошие. Он помогал ей в уходе за новорождённым ребёнком — своей сестрой. Менял ей пелёнки, ходил в магазин. Для мачехи это была очень хорошая поддержка и помощь и, конечно, она очень хорошо относилась к Владу.

Когда лето заканчивалось и Влад должен был уехать назад к матери, отец спросил у него: «Поедешь к матери, или останешься жить у меня? С кем из нас ты хочешь жить». На что сын ему ответил: «Я ни с кем из вас не хочу жить. Я хочу, чтобы ты и мама были вместе и я жил бы с вами».

Приведённый пример очень показательный. И он показывает, что сами дети хотят жить в счастливой семье, с мамой и папой. Даже, несмотря на хорошие отношения ребёнка с отчимом или матерью, он не будет любить их так же, как любит родных родителей. Если дети достигли школьного возраста, т.е. стали достаточно взрослыми, то им тяжело принять «чужую тётю» или «чужого дядю» и воспринимать его как мать или отца.

Конечно, ребёнку хорошо жить в семье, если отношения в ней хорошие. Если же мать и отец постоянно ругаются и ссорятся, то он тоже будет чувствовать себя несчастным. Потому что его родители несчастны друг с другом. И для ребёнка это трагедия. Он чувствует их натянутые, напряжённые отношения и для него — это очень сильный хронический стресс, негативно влияющий на его развитие.

Итак, можно сделать вывод, что ребёнку лучше жить в семье. Потому что при разводе дети, чаще всего, остаются с матерью. И мужчина не выполняет своей роли отца в воспитании детей. Или выполняет, но не в полной мере. Роль матери в воспитании ребёнка, конечно, тоже велика, но без отца воспитать из мальчика мужчину, например, становится очень сложным и далеко не все женщины с этим справляются.

Правда, тут есть ещё одно «Но». Как мы уже сказали, семья, в которой растёт ребёнок, должна быть счастливой. Ну, или по-крайней мере, отношения в ней должны быть прочными и дружественными и супруги не должны ненавидеть друг друга. Понимаете, в чём смысл? Для ребёнка важна не только любовь родителей к нему. Для него важна, также, и любовь родителей друг к другу.

Как мы писали в статье: «Секреты семейного счастья», семья — это команда. А жизнь — это, соответственно игра. И чтобы выиграть у жизни приз под названием «семейное счастье», необходима командная игра в одни ворота, а не в разные. А если супруги находятся «на ножах» друг с другом, то и ребёнка они будут пытаться привлечь на свою сторону в различных ситуациях и заручиться его поддержкой. Но вряд ли ребёнок сочтёт за счастье быть судьёй у собственных родителей.

Если принято решение сохранять брак ради ребёнка

Если супруги приняли решение сохранять брак ради ребёнка, то нужно налаживать отношения со своей второй половинкой. Вопросы: «Стоит ли жить с мужем или женой ради детей» необходимо отметать. Ведь решение сохранить семью принято, а как гласит известная мудрость: «Делаешь — не сомневайся. А если сомневаешься — не делай».

Если принято решение воспитать счастливыми детей, сохранив семью, то почему бы не сделать счастливыми и себя, наладив отношения в этой семье? Поверьте, это проще, чем выстраивать новые отношения с новым человеком, к которому вам ещё предстоит привыкать и неизвестно ещё, как с ним дело кончится. Часто смена партнёра не помогает. Ведь, если я не умею ловить рыбу, то и смена реки мне не поможет.

Также и здесь. Если мы не умеем выстраивать отношения, то и смена партнёра нам не поможет. Потому что в новой семье от нас потребуется такая же работа по выстраиванию отношений с новым мужем или женой. И если мы не будем выполнять её, так же, как и в первом браке, то повторный брак не принесёт нам счастья. Ведь у повторных браков свои проблемы, в дополнение к уже имеющимся.

В заключении можно сказать, что если вы искренне желаете счастья своим детям, и согласны жить со своим мужем или женой ради детей, то перестаньте уделять излишнее внимание детям, стремясь ещё больше отдалиться от своего супруга или супруги. Лучше, как раз таки, обратить внимание на свою вторую половинку, и стремитесь вернуть страсть в отношения и любовь, ведь вы же когда-то любили друг друга.

И для вас и для самого ребёнка это будет лучшим вариантом. Не надо друг друга терпеть. Ведь терпение рано или поздно заканчивается даже у самых терпеливых людей. Надо вновь полюбить друг друга. Один раз вам это удалось, удастся и второй, при взаимном желании. И для ребёнка такой поворот событий будет просто счастьем. И это будет самый лучший пример в его жизни, который вы сможете ему продемонстрировать — умение идти на уступки и умение прощать друг друга.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Стоит ли жить вместе ради детей

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

В тот момент я начала много читать, пытаться разобраться в себе, в ситуации, в том, какие могут быть решения. И сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на эту тему.

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов. Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью”. Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор. Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь, которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

Жду ваших комментариев ниже, и прошу вас поделиться статьей с друзьями – для кого-то это может быть очень важным.

Брак ради детей: жизнь за ширмой

«У нас семьи уже давно нет. Мы не разводимся только из-за детей», – часто можно услышать от людей, находящихся в плохих отношениях с партнерами, но тем не менее сохраняющих брак. Дети – только ширма, за которой спрятаны истинные мотивы такого союза – убежден медицинский психолог, психотерапевт Дарина Сорока, www.terapsy.at.ua

Какой основной мотив?

Когда партнеры выбирают вариант «жить вместе ради детей», только в небольшом проценте случаев эта идея – единственная, которая держит партнеров вместе. Часто ее неосознанно используют для того, чтобы скрыть истинные мотивы. На самом деле очень часто в такой ситуации партнеры в действительности не готовы сделать шаг к разводу, взять на себя ответственность за принятие решения. Внешне партнеры могут наблюдать непродуктивность и травматичность своих отношений как для себя самих, так и для ребенка. Но на более глубоком уровне они не могут от них отказаться, так как именно в таких отношениях они получают для себя что-то очень необходимое или отыгрывают очень важные роли или сценарии. Очень часто за этой ситуацией скрывается проблема созависимых отношений партнеров. Здесь важно то, что пара выбрала жить вместе ради ребенка, со скандалами и ссорами, изменами, отчуждением, загораживаясь социально принятыми и оправданными идеями вместо того, чтобы заглянуть правде в лицо.

Последствия для детей

В любом случае, разводится ли пара или выбирает «брак ради детей», имеет место ряд близких во временном промежутке или более отдаленных последствий для детей. Семья, в которой годами происходят скандалы, отчуждения, измены можно назвать психологически и эмоционально неблагополучной. Чаще всего в такую кризисную ситуацию семья попадает, когда ребенок еще довольно маленький – до 3 лет. Малыш в такой семейной ситуации понимает (или, скорее, интуитивно чувствует), что жизнь в семье поделена на две части: «на сцене» и «за кулисами». Точно также учится жить и он. Как минимум такое расщепление будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь. В раннем возрасте у таких детей часто наблюдается гиперактивность или аутичность, психосоматические нарушения (постоянно болеющие дети). Дети становятся болезнью семьи и ее симптомом. Вскоре ребенок чувствует, что он несет ответственность за существование всей семьи, и если не будет его, семья рухнет. Это очень тяжелое бремя для детской психики, и она не в состоянии справиться с таким положением. Поэтому у таких детей вскоре проявляются и невротические симптомы, к примеру, энурез, энкопрез, хронические заболевания желудочно-кишечного тракта и многие другие проявления. Эти заболевания требуют усиленного внимания к ребенку со стороны родителей, и таким образом ребенок поддерживает и закрепляет выбор родителей оставаться вместе ради детей.

Стоит ли сохранять брак

Брак стоит сохранять, но не ради детей, а ради самих себя и семьи в целом. Это возможно с положительным результатом только в том случае, если пара или хотя бы один взрослый готов заглянуть под ширму, в «закулисье». В этом может помочь семейное консультирование, психотерапия пар или индивидуальная психотерапия, если второй партнер пока не готов к таким изменениям. Возможно, тогда смогут стартовать процессы, которые помогут паре найти тот вид взаимодействия, который наиболее гармоничен и безболезнен для них и ребенка. Тогда возможно обрести гармоничный брак, в котором ребенок будет чувствовать себя счастливым, или же решиться на развод, но в котором ребенок уже получит максимальную поддержу со стороны родителей.

Если в семье присутствует открытое насилие кого-то из членов семьи, инцест, выраженная химическая зависимость (алкогольная, наркотическая), то в таких случаях более оправданным будет развод.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Сохранять ли семью ради ребенка?

Сохранять семью ради ребенка, жертвовать собственной счастливой личной жизнью, жить вместе только потому, что вас связывают дети, — где логика?

Развод между мужем и женой особенно сложен, если есть дети. Родители десять раз подумают, прежде чем решиться на разрыв отношений. С одной стороны хотят сохранить психику детям, чтобы лишний раз не причинять боль и страдания, ведь многие дети переживают сильнейший стресс, когда узнают, что родители принимают решение о расставании. В то же время психологи говорят, что далеко не всегда разрыв между родителями может отпечататься в памяти ребенка как негативный момент.

Как быть, если у вас есть общие дети,

а жить вместе вы не можете?

Живу с мужем ради детей. Стоит ли приносить себя в жертву?

Многие женщины почему-то убеждены, что они обязаны жить с мужем ради детей даже в том случае, если узами брака они связаны с не совсем адекватным человеком.

Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

Что означает жить вместе ради детей?

Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете «пока» отложить вопрос о разводе.

Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

В этом случае вопрос ставится ребром –

стоит ли приносить себя в жертву?

Живу с женой ради ребенка

Даже если родители находятся в разводе, ребенок может быть очень счастливым. Когда оба родители любят его, балуют и уделяют внимание воспитанию, то из маленького человека вырастает полноценный член общества.

Другое дело – если муж понимает, что он живет с женой ради ребенка или жена понимает, что живет с мужем ради детей, но в проигрыше оказываются все.

Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

Дальше напряжение в отношениях начнет возрастать. Ребенок будет взрослеть и перенимать модель отношений взрослых.

Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях. Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны. Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

Нередко детьми просто прикрываются, стесняясь признать свои страхи перед будущим.

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок — часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь — это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей — пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

Вот и у меня встал такой вопрос. Ничего расписывать и рассказывать не хочу. Просто интересно послушать, как поступили вы, когда перед вами встал такой же вопрос?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Басанова

Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дычко Лариса Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нестеров Пётр Сергеевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Белянина Галина Васильевна

Психолог, Эмоционально-образная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Водолазская Екатерина

Психолог, Перинатальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2226881497] – 12 апреля 2010 г., 14:20

Сама, значит, не хочет ничего рассказывать, а ей, видите ли, все и всё расскажите. Щас, разбежались.

[3968073501] – 12 апреля 2010 г., 14:21

Как вы к мужу относитесь. Бывает тошнит от человека. Скандалы, драки. Тогда для сына лучше развод. Если живете мирно, мужчина семью кормит-то не стоит. Тут все учитывать надо.

[1204911784] – 12 апреля 2010 г., 14:23

Баба по определению не сможет вырастить одна приличного сына — будующего мужчину. Хотите исковеркать ему жизнь, насадить неверные представления о взаимоотношениях с женщинами — вперед! Особенно он будет вам благодарен за ваших епарей (типа для личной жизни), которые будут пытаться его воспитывать.

[535053978] – 12 апреля 2010 г., 14:29

не терпите, разводитесь, если его не выносите-жизни не будет .

[2741170174] – 12 апреля 2010 г., 14:34

Баба по определению не сможет вырастить одна приличного сына — будующего мужчину. Хотите исковеркать ему жизнь, насадить неверные представления о взаимоотношениях с женщинами — вперед! Особенно он будет вам благодарен за ваших епарей (типа для личной жизни), которые будут пытаться его воспитывать.

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

[4147211187] – 12 апреля 2010 г., 14:41

Для начала отделить мухи от котлет. Если Вам не нравиться муж — разводитесь, это Ваше личное с ним дело. Отцом он был, есть и навсегда! останется. Если Вы конечно, свои бабские обиды не начнете решать вовлекая ребенка, как разменную монету. Типа Вы решили, что раз с Вами плохо — то и ребенку он как отец плох.

[1397275150] – 12 апреля 2010 г., 14:43

Мармышка, вы же кажется недавно ребеночка родили? неужели разводиться собрались? или так из интереса спрашиваете?

[1204911784] – 12 апреля 2010 г., 14:45

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

Без вводных данных — у меня один ответ! Если вы больше знаете о семье автора, тогда другое дело. А вообще. если там проблема чисто в ругани по поводу и без повода, то для спасения семьи можно только посоветовать автору немного умерить гонор. На провокации не отвечать, если уже успели разбежаться по разным спальням — немедленно обратно в общую постель, восстанавливать секс, побольше простого человеческого тепла, ласки. Не думаю, что муж уж такая последняя сцука — наверняка подтянется в отношениях и будет второй медовый месяц.
Ну а если у автора появились мысли про налево или уже епарь — тогда разбегаться!

[2839264051] – 12 апреля 2010 г., 14:46

Все зависит от конкретной ситуации. Одно дело, когда муж бьет, гуляет направо и налево, устраивает перед ребенком концерты. И совсем другое, если он к вам хорошо относится, а у вас просто «прошла любовь, завяли помидоры».

[2063] – 12 апреля 2010 г., 14:48

Мы довольно долго жили с мужем «ради детей». Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше.

[2741170174] – 12 апреля 2010 г., 14:50

Автор, мне кажется в первую очередь нужно думать о себе, о своем счастье, а потом о ребенке. Я хочу сказать, что если мама несчастна с папой и живет с папой только ради сына, полностью поставив на себе крест, то это не сделает ребенка счастливым. Лучше уж завести любовника, жить с мужем, но быть радостной и веселой. Дети вырастают и уходят от нас, а наша жизнь на этом не заканчивается. Если вы пожертвуете своим счастьем ради ребенка, смыслом вашей жизни станет только ребенок, то вы сломаете жизнь ему и себе. Взрослея, дети должны потихоньку «отрываться» от родителей, а потом и вовсе уходить. Вы же будете этому всячески препятствовать, т.к. вместе с отдалением и уходом ребенка в самостоятельную жизнь будет исчезать смысл вашей жизни, что очень больно. Все это будет происходить подсознательно, под маской заботы и благих намерений. Либо вы превратите сына в маменькиного сыночка, не способного обходиться без вас, либо он вас возненавидит и разорвет с вами все отношения. В любом случае больно и тяжело будет обоим. Поэтому уже сейчас думайте в первую очередь о своем счастье (которое вовсе необязательно должно заключаться в мужчине), стройте свою жизнь, максимально учитывая интересы ребенка, но не преносите себя в жертву. Попробуйте наладить отношения с мужем, если возможно, а нет, то нужно искать другие варианты, удобные для вас. Кроме того, чем старше ребенок, тем тяжелее он будет переживать развод родителей. Я не призываю вас разводиться, всегда лучше постараться сохранить семью, чем уходить. Но если все очень плохо для вас, то не нужно жить с мужем только ради ребенка. ИМХО

[289952432] – 12 апреля 2010 г., 14:58

Как же резко отличаются ответы в подобных темах, если автор является женщиной.. Не перестаю удивляться таким двойным стандартам. Если бы спросил мужчина, его несомненно загнобили бы, типа женился — терпи, раньше думать нужно было. Детям психику покалечиш если разведёшся. А когда мамочка захотела развода, оказывается можно! И даже нужно!! И думать оказывается нужно в первую очередь о себе. Лицемерки.

[2741170174] – 12 апреля 2010 г., 14:59

Без вводных данных — у меня один ответ! Если вы больше знаете о семье автора, тогда другое дело. А вообще. если там проблема чисто в ругани по поводу и без повода, то для спасения семьи можно только посоветовать автору немного умерить гонор. На провокации не отвечать, если уже успели разбежаться по разным спальням — немедленно обратно в общую постель, восстанавливать секс, побольше простого человеческого тепла, ласки. Не думаю, что муж уж такая последняя сцука — наверняка подтянется в отношениях и будет второй медовый месяц.

Ну а если у автора появились мысли про налево или уже епарь — тогда разбегаться!

Я говорила не о конкретной ситуации автора, а в общем. Плохие отношения и несчастливые, ненавидящие друг друга родители, живущие вместе, гораздо хуже, чем развод. Т.к. ребенок будет считать это нормой и есть вероятность переноса такой модели отношений в свою новую семью. Не обязательно знакомить всех новых бойфрендов с ребенком или говорить ему о своих отношениях с мужчинами. Моделью мужчины для мальчика может быть дедушка, дядя, друг и т.д. Конечно, мужское общество ему необходимо. Общение с отцом всячески поощрять после развода. Также как и поддерживать его имидж и авторитет у ребенка, говоря о нем только хорошее.

[3167750378] – 12 апреля 2010 г., 15:01

киньте монетку — орёл или решка! Более умного совета, при отсутствии описания ситуации, дать нельзя. А как у кого было — на вашу ситуацию никак повлиять не может.

[2741170174] – 12 апреля 2010 г., 15:03

Как же резко отличаются ответы в подобных темах, если автор является женщиной.. Не перестаю удивляться таким двойным стандартам. Если бы спросил мужчина, его несомненно загнобили бы, типа женился — терпи, раньше думать нужно было. Детям психику покалечиш если разведёшся. А когда мамочка захотела развода, оказывается можно! И даже нужно!! И думать оказывается нужно в первую очередь о себе. Лицемерки.

Вы правы. Просто женщины более ориентированы на семью и больше думают о семье и о детях, чем о своем собственном удовольствии. Есть и исключения, но все-таки большинство женщин такие. Мужчины же часто ставят на первое место себя, любимого (работу, хобби, развлечения и т.д.), а потом все остальное. Опять же бывают исключения.

[3225616189] – 12 апреля 2010 г., 15:07

12, в темах, где мужики разводиться собрались, обычно причина типа «что-то заскучал» или «она что-то толстая после родов и замученная почему-то», а в женских темах «избивает и унижает», «пьет и не работает». Почувствуйте разницу, называется. Поэтому и комментарии разные.

[289952432] – 12 апреля 2010 г., 15:15

16. Зеленушка ну не скажите.. Я давно наблюдаю за подобными темами. Вовсе не так. В темах где «избивает и унижает» авторша обычно спрашивает как изменить поведение любимого, а разводится она даже не думает, поскольку любит, так вот.. И есстесно в таких случаях её всем форумом уговаривают развестись.
Я говорю про другие темы, где причина развода вовсе не избиения, а несостоятельность супруга финансово, в постели, либо просто надоел, ну или там развиваться не хочет. 99% советов разводиться, а не губить свою жизнь, потратив её на никчёмного нелюбимого человека.
Да и здесь я ни слова про избиения не заметила. А советы можете видеть сами..

Похожие темы

[2482869287] – 12 апреля 2010 г., 15:18

Мы довольно долго жили с мужем «ради детей». Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше.

А как до детей свое решение доводили?

[2719499343] – 12 апреля 2010 г., 15:29

ради ребенка это ради того, чтобы он его обеспечивал (ну обеспечивать может и отдельно живя, если он в приципе на это настроен) или в том смысле, чтобы ребенок общался с папой (что можно делать и по выходным).
короче, как вы видите, альтернативы есть всему, главное какой настрой вообще у людей.

[2063] – 12 апреля 2010 г., 15:32

Мы довольно долго жили с мужем «ради детей». Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше.

А как до детей свое решение доводили?

Как? Словами. Дети ж тоже не дураки, они же видят, что родители уже давным-давно одно целое не представляют. Мне кажется, дети только облегчение испытали. Ибо натянутую атмосферу трудно скрыть, даже улыбаясь друг другу.

[1069901812] – 12 апреля 2010 г., 15:50

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

Ну вот ребёнок остался с матерью. И что тогда он будет видеть? Как мама активно пытается устраивать свою личную жизнь, а у папы новая тётя, новый ребёнок? очень часто это ломает психику малыша еще сильнее, чем прохладные отношения ЕДИНСТВЕННЫХ родителей

[1511783] – 12 апреля 2010 г., 16:53

Мармышка, вы же кажется недавно ребеночка родили? неужели разводиться собрались? или так из интереса спрашиваете?

Да, 1,5 мес нам уже)) пока не собираюсь. но у меня все больше и больше складывается мнения что человек меня просто не любит, и совершенно не уважает мои интересы))нет, не бьет, в блядках не замечен, к сыну прекрасно относится))

[1511783] – 12 апреля 2010 г., 16:57

Как ни печально, но предложение о женитьбе я от него так и не услышала, даже будучи беременной)) на это нас подтолкнули родители))вопрос: а нужна ли была ему вобще эта свадьба?)) для него норма, если он будет общаться со своими бывшими дефками. для меня нет)) мы постоянно ругаемся на этой почве. и вообще он очень упрямый человек. такое ощущение иногда складывается, что все что не попросишь делает наоборот, как будто назло. ))

[4265319760] – 12 апреля 2010 г., 18:18

Как Вы к детям в их юности, так они к Вам в Вашей старости.
Когда появляется ребёнок, личная жизнь заканчивается, что бы мама ни собиралась сделать или поступить, всё только через лучше-хуже ребёнку

[2152397] – 12 апреля 2010 г., 19:22

Да, 1,5 мес нам уже)) пока не собираюсь. но у меня все больше и больше складывается мнения что человек меня просто не любит, и совершенно не уважает мои интересы))нет, не бьет, в блядках не замечен, к сыну прекрасно относится))

Осспадя, ну сколько же вас, прям косяками прете после родов разводиться. Ну почитайте, что ли про послеродовую депрессию, про то какие номера вы откалываете, будучи беременными/только что родившими/кормящими. Пройдет годок, вам самой потом страшно и странно будет, как это вам могло такое казаться, что он вас не любит и все такое прочее и как это он вообще весь этот бред смог вынести.
Не зря же даже по закону запрещено в первый год на развод подавать, потому что в подавляющем большинстве свежеиспеченные мамаши — это НЕАДЕКВАТ.
Уймитесь, автор. Дайте время. И себе и мужчине вашему. Нет ведь, надо жизнь поломать и ребенку, и мужику, про вас уже вообще не говорю.
Брейк!

[1368] – 12 апреля 2010 г., 20:20

А почему сразу «без отца»? Ни в коем случае нельзя запрещать видеться отцу с ребенком.

[2974787175] – 12 апреля 2010 г., 22:42

А отцу вторая жена запретит,а потом появится ребенок или дети в новой семье и все, оставленный ребенок будет расти безотцовщиной.Чужие дети никому не нужны,почитайте как отзываются мужчины,да и многие женщины о чужом ребенке.А автору придется искать любовника и прыгать по чужим постелям.

[2614052447] – 13 апреля 2010 г., 05:52

Спокойствие, только спокойствие.))) Как говорил Карлсон. Все идет по-плану. Только девки — плохо. Тут надо знать его характер. Два варианта, либо: «Еще я одну девку почую — вот эту кастрюлю кипящую тебе на башку надену!». Либо: «О, я вижу, дорогой, у тебя свободное время появилось? Как хорошо. Это кому ты тут пишешь? Маше? О, прекрасная девушка, знаешь, давайте вы с Машей и малышиком погуляете пока, а мне надо как раз в салон заскочить (к маме, к Люде, в поликлинику, в ДЕЗ, к черту лысому. )». Не грузитесь.)

[1031836262] – 13 апреля 2010 г., 07:34

Автор да подождите вы разводиться, я правда начала с ума сходить после окончания ГВ. Муж опротивел и до сих пор так. Элементарно на химическом уровне перестал выделяться гормон счастья при общении с ним. Потому что родился ребенок,так сказать функция выполнена. Так было и у моих родителей и родителей мужа, только мои развелись, а родители мужа перетерпели пока ребенок не подрос, а потом опять в друг друга влюбились.Мое мнение разводиться при условиях не работает, бьет,баб трахает,к ребенку плохо относиться. Все остальное легко пережить, раздражает а ты пересиль себя подойди поцелуй,вкусный ужин приготовь и не лезь к нему в душу.Со временем видно будет разводиться или нет.

[2560929970] – 14 апреля 2010 г., 10:56

Автор , у меня была такая же проблема. Одна мудрая женщина, на мой вопрос «А как же ребенок без отца??», сказала: «Ребенку нужна СЧАСТЛИВАЯ мать и крыша над головой».

[1941339] – 14 апреля 2010 г., 17:23

Дети все чувствуют, они чувствуют не любовь родителей друг к другу. А у нас в стране — это норма, прикрываться словами, что живем вместе ради детей. Дети, этого не оценят да и им это не надо. В 16-17 лет они уедут учиться, и люди остаются один на один. Вот тогда и приходит ясность — что у людей, кроме простого уважения (это еще хорошо, если оно есть) ничего друг к другу нет. К сожалению, зачастую люди женятся, а потом понимают, что они совершенно не подходят друг другу, или женятся «по-залету», а потом встречают свою любовь. У кого-то хватает сил уйти, у кого-то нет, кто-то отпускает, кто-то нет и потом делает гадости и мстит. И я не понимаю женщин, которые даже узнав, что у их мужа уже отношения не один месяц или не один год на стороне с другой женщиной, кричат о сохранении семьи (какой семьи, если он практически живет с другой. )пытаются всеми правдами и не правдами его удержать, притворяются больными, шантажируют детьми, угрожают самоубийством и т.д. Неужели, даже если он останется, расстанется с той другой, которую он, может быть и правда любит, он такое простит и забудет? В глазах такого мужчины его жена потеряет всякое уважение и он все равно уйдет, просто позже. И неужели, ей самой не противно, что рядом с ней живет чужой человек с пустым сердцем к ней. Такая ситуация была у подруги моей мамы.
Поэтому, надо уметь отпускать и не цепляться за то, чего уже нет (или никогда и не было). Лучше тоже постараться быть счастливой и устроить свою жизнь. И не надо говорить, что ребенок растет без отца, если мужчина любит своих детей и знает, что такое порядочность — он никогда их не бросит, и будет и материально обеспечивать их и общаться.