Меню Закрыть

Когда человек воспринимает все на свой счет

Оглавление:

Как научиться перестать принимать все на свой счет

Существует такая категория людей, которых способна задеть до глубины души любая мелочь: простой взгляд, необычная интонация собеседника, вполне нейтральные слова, сказанные не во время… Они буквально все происходящее вокруг воспринимают на свой счет. Чрезмерная мнительность приводит к возникновению у человека глубинного чувства вины, боязни и страха перед будущим. Когда человек считает, что все события вокруг него чем-то ему угрожают или хоть каким-либо образом его касаются, он становится просто невыносимым.

Наверняка, в жизни многих людей возникали такие моменты, когда им казалось, что все вокруг пытаются им навредить, все беды и неудачи происходят нарочно, а не по велению его Величества случая. Иногда это происходит само собой, а обидчик даже и не помышлял о том, чтобы причинить кому-то боль. Следует понимать, что в реальности, все то, что окружающие говорят или делают вам – это только их проблема, а не ваша, поэтому не стоит принимать все так близко к сердцу. В мире действительно происходит ничтожно мало таких вещей, которые призваны навредить именно вам. Если кому-то такие чувства показались знакомы, то этот материал как раз для вас – нужно проанализировать свои мысли и перестать быть таким мнительным. Давайте разберемся, как же это сделать и с чего начать.

Популярный психолог Дейл Карнеги озвучил мнение, что каждый человек всегда думает только о себе, и даже если кажется, что он вас слушает, на самом деле, с большей долей вероятности, в этот момент он размышляет, как выглядит сам в ваших глазах. Понимание сущности мышления собеседника помогает не только проще относится к жизни, но и меньше нервничать и переживать по поводу своих слов и поступков, а также стать смелее. Если постоянно думать, что все вокруг говорят о вас или вот-вот на вас свалиться очередная беда, потому что у соседа так произошло, то можно оказаться в оковах негативных стереотипов мышления.

Чтобы перестать принимать все на свой счет, прежде всего, необходимо поработать над собственной самооценкой и личностной самодостаточностью. Данная привычка в первую очередь указывает на отсутствие последней. Также иногда достаточно будет уделить пару часов тому, чтобы определить границы своего влияния: возьмите лист бумаги и разделите на две половины – в одной напишите четко и по пунктам, на что вы можете повлиять, а на что – нет. Далее, следует завести привычку отслеживать неконструктивные мысли и пресекать их при следующих появлениях. Например, нужно избавляться от мыслей из рода: «Он сказал, что задержится на работе, а на самом деле, наверное, не хочет меня видеть». При первых же проявлениях привычной реакции переворачивать все не в свою пользу, спросите себя: «А действительно ли это предназначалось мне?». Также полезной привычкой может оказаться следование одному простому правилу – отвечать на вопросы прямо и коротко, а не косвенно или вопросом на вопрос. Этого же требовать и от собеседника. Прямой ответ не дает повода для обид и почвы для домыслов, запомните, что недопонимание – причина всех ссор, поэтому будьте открыты, прямы и честны в общении.

Известный тренер по саморазвитию Максим Чернов использует семь мантр, которые повторяет про себя, если чувствует, что начинает воспринимать все слишком лично.

1. Люди редко делают что-то конкретно для того, чтобы навредить мне. Даже если кажется, что тебя специально обидели, нельзя принимать все близко к сердцу.
2. Я не могу повлиять на то, что другие скажут мне, но я могу поменять свое отношение к чужим словам и поступкам, чтобы избежать вреда для себя.
3. Отстраняясь от убеждений и мнения окружающих обо мне, я получаю огромную свободу. То, как люди относятся ко мне – это их проблема, моя реакция на их отношение – моя проблема.
4. Я буду прислушиваться к конструктивной критике, но не переносить все на себя.
5. Я достаточно умный, сильный и хороший человек, и в подтверждении этого другими нет необходимости.
6. Другие люди не могут доминировать над моими эмоциями – я буду увереннее в себе, не позволяя другим отвечать за собственную самооценку.
7. В один из тех дней, когда все валится из рук, дай себе и окружающим передышку – мир не крутиться только вокруг нас.

Секрет в том, что нужно изменить взгляд на жизнь и простые бытовые ситуации. Например, часто мы воспринимаем на свой счет случаи, когда люди делают что-то, с чем мы не согласны. Ребенок не убрал за собой игрушки? «Он меня игнорирует», — думаем мы, а могли бы принять эту ситуацию как вещь, никак к нам не относящуюся, а могли бы и не реагировать на нее вообще. Отстранитесь от ситуации, взгляните на нее со стороны, пересмотрите прошлое, которое предшествовало именно такому исходу. Каждый из нас видит реальность через призму личностного восприятия, которое формируют комплексы, сомнения, страхи, самооценка. Если вам кажется, что над вами смеются, обижают, и вообще все окружающие настроены враждебно, то либо это игры вашего подсознания на фоне заниженной самооценки, либо же вы действительно стали объектом всеобщего троллинга. Работайте над собой, отличайте важное от второстепенного, вы заслуживаете того, чтобы вас любили, но сначала вы сами должны полюбить себя.

Почему мы все принимаем на свой счет?

1. Как вы считаете, справедливо ли утверждение «Принимайте все на свой счет в браке, и вы встанете на путь к разводу»?

Утверждение, на мой взгляд, справедливо. Если действительно человек ВСЕ принимает на свой счет, воспринимает себя центром Вселенной, единственной причиной всего происходящего, то пострадают не только семейные отношения, такое восприятие может говорить о тяжелом эмоциональном расстройстве .

2. Почему мы всегда переживаем о том, что о нас думают другие?

Всем известно, что человек — существо общественное. Нам важно быть принятым другими, занять определенное положение в обществе, получить признание и любовь. Здесь очень важно найти баланс, гармонию между стремлением быть с другими и индивидуальными целями.

3. Почему когда мы слышим смех за своей спиной, то чаще всего думаем, что смеются над нами?

Надеюсь, так думают, все же, далеко не все. Подобная реакция может служить симптомом повышенной тревожности, а в некоторых случаях и психического заболевания. Причины таких состояний могут быть различными, в каждом случае уникальными. Явно что-то понизило самооценку, человек воспринимает себя объектом насмешек.

4. Как научиться не принимать все на свой счет и зачем это нужно?

Важно обозначить для себя территорию собственного влияния, понимать, что возможно (на сегодня), а что нет. Как для правителя нужно знать границы своего государства, осознавать какими ресурсами он располагает. С самого детства мы учимся отделять «я» от «не я». Где мое тело и где окружающий мир, мои чувства и желания и чувства и желания других. На каком-то этапе может произойти сбой и возникнет . путаница. Например, ссоры родителей часто вызывают у детей чувство вины, ощущение своей никчемности. Ребенку слишком страшно допустить ответственность родителей за их отношения. Важно сохранять идеализированные родительские образы. Если они разрушаться, то тревога будет невыносимой — малыш останется беззащитным. Он предпочитает взять все на себя. Такая позиция может сохраняться и во взрослой жизни. Психоаналитическая психотерапия может помочь обнаружить свои границы — это тонкая ювелирная работа, которую сравнивают с работой хирурга. Иногда достаточно просто «перерезать пуповину» мешающую взрослеть, некоторые случаи можно сравнить с разделением сиамских близнецов. Есть одно отличие от врачебной практики -сам пациент активный участник процесса.

5. Как правильно реагировать на фразу «дело не в тебе»? Почему, как правило, мы не верим, что это так?

Фраза вызывает подозрение. Наше бессознательное воспринимает только высказывания без частицы » не» .То есть оно слышит :»дело в тебе» поэтому, стоит прямо рассказать в чем же дело, если оно и вправду в чем-то другом.

6. Почему мы слишком эмоционально реагируем на грубого официанта, хамов на дороге, плохое настроение партнера — в этом же нет ничего личного?

Излишки эмоционального реагирования — это наши долги из прошлого, далекого или совсем недавнего. Накопленная агрессия, личные обиды, по какой-то причине не выраженные по адресу. Классический пример — мужчина, на которого накричал начальник, срывается на жене.

7. Почему этот пример классический? Мужчина, на которого накричал начальник, срывается на жене.
Как часто мы так поступаем? Как самостоятельно понять, что жена не виновата? что делать?

Есть известная карикатура, если не ошибаюсь, Бидструпа. Там изображен начальник, кричащий на мужчину, который в свою очередь орет на жену, жена срывается на ребенке, а от ребенка достается коту. Пример классический, т.к. ситуация очень распространена — выразить накопившиеся эмоции проще в безопасной обстановке. Понять кто виноват в произошедшем иногда легко, достаточно вспомнить свое эмоциональное состояние на пороге дома и тот факт, что раздражение принесено с работы, станет ясным. Ситуация может быть запутанной, если в отношениях мужа и жены есть сложности и не всегда удается отделить влияние внешних причин от внутрисемейных. Тогда может потребоваться помощь специалиста.

Самый честный способ, на первый взгляд, — вернуть эмоции обидчику. В жизни это не всегда возможно. «Поезд » мог уже уйти, или такое поведение нарушает социальные правила. Очень важно иметь «отдушину» — возможность где-то выражать свои чувства и быть при этом в безопасности. Стоит остановиться и прислушаться к себе. Может быть общение с природой, спорт, музыка или путешествия станут такой отдушиной, вариантов множество. Таким образом, наша способность переносить свои чувства на другой объект, «не виноватый» в травмирующей ситуации иногда становится ценной, помогает защитить близких людей и значимые отношения. Важно осознанно подойти к выбору.

Анастасия Слуцкая психолог, психоаналитик
отвечала на вопросы Ольги Любимовой, журналиста и редактора.

Как больше никогда не принимать все на свой счет

Чаще всего сказанное другими не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят – это всего лишь проекция их реальности, собственных ожиданий

«Не спешите принимать все и сразу же — на свой счет. Чаще всего сказанное вообще не имеет к вам никакого отношения. То, что говорят другие – это всего лишь проекция их реальности, собственных ожиданий. И если вы научитесь не воспринимать так остро мнение и реакции остальных людей – никогда не станете жертвой ненужных страданий»,
Дон Мигель Руис, мексиканский писатель.

Мы живем в мире, где нравиться всем людям просто невозможно. В мире, где люди бросают неприятные и недобрые слова друг другу.

Но есть способ преодолеть весь этот негатив и жить спокойно и счастливо. Эта статья о том, как научиться абстрагироваться от людей, источающих эти негативные волны. Наслаждайтесь:)

1. Это все не о вас, это о них.

«Тебя ранит вовсе не то, что я говорю; это тревожат раны, которые живут где-то глубоко в тебе. Ты сам себе делаешь больно. Ничего не было сказано на твой счет», — Дон Мигель Руис.

Большинство людей неправильно относятся к своему бессознательному, проецируя свои собственные страхи, мрак, боль и внутренние сражения на все, что вокруг. Они не понимают, что проблемой является не то, что находится извне, а то, что внутри их. И что большинство слов и действий других людей, а то и все, не имеют к ним лично никакого отношения. А вот что имеет к ним «отношение» на самом деле – это их внутренняя борьба, которая мучит и терзает.

Слова, которые «вылетают» изо рта других людей, их поступки, их реакции – все это раскрывает многие вещи, которые спрятаны где-то глубоко в сердце. Эти слова никак не характеризуют тех людей, которых эти несчастные пытаются «атаковать».

На самом деле эти злые слова раскрывают собственную истинную сущность тех, кто их произносит. Они обнажают их боль, которая живет в сердце и не дает покоя.

Вот почему не следует принимать слова других людей на свой счет и всегда напоминать себе, что все, сказанное другими людьми, это не о вас, это – о них.

2. Не обращайте внимания.

Наши мысли обладают могущественной силой. И поскольку ни одна мысль не бывает «холостой» (все, что вы думаете, создает уверенность, которая рано или поздно ворвется в вашу реальность), очень важно не позволить себе зацикливаться на негативе, который исходит от других людей. Потому что это отравляет всю вашу жизнь: и сердце, и разум, и тело, и душу.

«Люди, как правило, очень щедры, когда речь заходит о глупостях, страхе и невежестве. Они готовы «накормить» всем этим всех буквально до отвала. И тут на помощь приходит диета – душевная и эмоциональная. Будьте осторожны с тем, чем вы позволяете «кормить» свои сердце и душу. Наполняйте себя позитивом, наполняйте себя словами и людьми, которые несут радость и тепло», — Стив Мараболи.

3. Просто будьте собой.

Лучше всего об этом сказал американский финансист и политический деятель Бернард Барух: «Будьте теми, кем вы есть, и говорите то, что вы чувствуете. Что кто подумает – не имеет для вас никакого значения. А те, кто для вас важен – ничего не подумают, они поддержат вас».

Всегда делайте так, как подсказывает сердце. Не обращайте слишком много внимания на то, что о вас могут подумать или сказать другие люди. Не позволяйте, чтобы мнение других о вас стало более важным, чем то, что вы сами о себе думаете.

Напоминайте постоянно, что «ваша работа» на Земле – это быть всегда честным с самим собой. А это значит – слушать и слышать свои сердце и душу, идти своей собственной дорогой, а не той, которую другие люди считают для вас лучшей.

И если кого-то не устраивает, как вы живете или какой дорогой идете – это исключительно их проблемы, а не ваши.

Фото: Wandering Heart

4. То, что о вас думают другие – это не ваше дело.

В «Дао дэ цзин» («Книга пути и достоинства»), одном из выдающихся памятников китайской мысли, есть блестящие слова об этом: «Думайте только о том, чтобы вас одобряли другие люди, и вы станете их пленником».

И это правда: стоит вам один раз начать переживать, что о вас кто думает, стоит только вступить в гонку за их одобрением и принятием, переживая по поводу каждого брошенного слова или поступка, и вы уже в тюрьме, вы уже их раб…

Не позволяйте никому взять вас в подобное рабство. Постоянно напоминайте себе, что сказанное или сделанное другими людьми – это не ваше дело. И это вообще никаким образом вас не касается. Это касается, в первую очередь, их самих, вот пускай и с собой разбираются.

5. Это не стоит вашего времени и энергии.

Удивительно, как сильно нас заботит мнение других людей! И сколько времени и энергии мы тратим на то, чтобы понять, почему нас кто-то не любит. И почему они так недружелюбны, и почему сказали что-то или посмотрели как-то не так.

Вместо того, чтобы фокусироваться на тех людях, которые действительно любят и ценят нас, вместо того, чтобы наполнять свои сердце и душу их добротой и любовью, мы зацикливаемся на негативе тех, кому мы неприятны по каким-то только им известным (или не известным) причинам.

Сами того не осознавая, мы понапрасну тратим время и энергию, а также отравляем свой разум, тело и душу вещами, которые этого совершенно не стоят.

6. Люди отдают то, что имеют в своих сердцах.

У всех людей есть эта врожденная способность – отдавать то, что у них в сердцах. Те люди, которые живут в мире с собой, и чьи сердца наполнены любовью, добротой и состраданием, отдают свою любовь всем, с кем вступают в контакт. От них исходит радость, смех, мир и счастье.

А вот люди, которые сами несчастны и растеряны, чье сердце ранено и страдает из-за перенесенных страданий или неудачного опыта, не могут ничем поделиться с другими, кроме страха, боли и негатива. Потому что это единственное, что живет в их сердце в настоящий момент…

Люди могут делиться только тем, что у них есть в сердце, ни больше, ни меньше.

7. Поведение человека – это еще не сам человек. Не смешивайте эти две категории.

Мы знаем, что все дети рождаются чистыми и невинными, и все, что они могут предложить этому миру – это бесконечную любовь. Но чем старше они становятся, чем больше фильтров и ограничений устанавливают им взрослые, тем меньше наивности в них остается. Вскоре она вовсе исчезает…

И если в начале своего пути они смотрели на все и всех широко раскрытыми глазами, полными любви и обожания, то с годами они приходят к пониманию, что так жить – совсем небезопасно. Тебя могут ранить. Тебя могут даже убить.

Таким образом, любовь, которой были наполнены их кристально чистые сердца, сменяется страхом и неуверенностью. Именно этот страх «заставляет» поступать зло и жестоко, принося еще больше страданий как им, так и тем, кто их окружает…

Не принимайте сказанное или сделанное ими на свой счет. Не позволяйте, чтобы их боль стала вашей болью. Чтобы их темнота в душе – стала вашей. Помогите им, если можете, подарив свои любовь, сострадание и понимание. Помогите понять, что только любовь соответствует природе человека, а страх – не более чем болезненная иллюзия.

Если же не можете им помочь по каким-то причинам – просто не отвечайте на их боль гневом и злобой. Не отождествляйте поведение человека с ним самим. Не добавляйте ему боли, не делайте больно себе…

8. Охраняйте свое сердце, потому что все, что вы делаете – идет из него.

Не имеет ни малейшего значения, что бы кто не сказал вам, или о вас, и сколько бы ни пытались негативные люди сделать вам больно – никогда не позволяйте этому всему породить ненависть.

Не позволяйте обиде управлять вами после того, как вы были «укушены змеей». Не позволяйте яду отравлять ваше сердце. Не позволяйте себе ненавидеть и злиться. Потому что все, что вы делаете, идет всегда от сердца.

9. Любовь — прощает.

«Страх – судит и осуждает. Любовь же, наоборот, все прощает», — ACIM.

Когда я была ребенком, то сколько бы мы с братьями и сестрами не спорили и ругались, я всегда бегала к маме жаловаться на то, что они сказали мне или как поступили. И моя мудрая мама всегда отвечала на это одинаково: «Если ты выше этого, ты простишь им и отпустишь…»

Многие из вас, наверное, думают, что простить – это признак слабости. На самом деле это признак силы. Ведь вы прощаете не потому, что слабак, а потому что достаточно сильны, чтобы осознать, что прощение принесет мир и покой в первую очередь в вашу жизнь…

Тот, кто действительно велик и выше этого всего, всегда прощает. И не обязательно потому, что считает, что другой человек заслуживает прощения, а потому что уверен в пользе прощения, прежде всего, для себя.

Освободитесь от обид – и тогда вам откроется удивительный мир, в котором вы всегда будете чувствовать себя любимыми, нужными и счастливыми.

10. Душевное спокойствие – вот ваша цель.

Отпустите из своей жизни все те вещи, которые не вносят в нее мир, гармонию, радость и счастье. Вместо этого сфокусируйтесь на тех, которые наполняют ваши сердца любовью. Душевное спокойствие – вот что самое важное в жизни каждого человека. И никто еще не обрел счастья без него.

Не позволяйте ничему и никому нарушать ваше душевное спокойствие. Если вам встретится на жизненном пути кто-то неприятный и недоброжелательный, спросите сами себя: «Как я могу справиться с этой ситуацией так, чтобы не нарушить своего душевного спокойствия?» Будьте уверены, что когда вы честно ответите себе на этот вопрос, то поступите правильно.

По материалам — truththeory.com
Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Читайте «Море смысла» в Facebook и Pinterest.

Есть проблема: Как перестать все принимать на свой счет?

Стоит только кому-нибудь пошутить в вашем присутствии, у вас тут же возникает ощущение, что смеются над вами? Похоже, вы слишком сомневаетесь в себе и чересчур болезненно воспринимаете окружающую действительность.

Почему мы все принимаем на свой счет?

Каждый из нас видит реальность через призму собственного восприятия, на которое влияют комплексы, сомнения, страхи, самооценка… Наше внутренние восприятие действительности может сыграть с нами злую шутку, исказив реальность до неузнаваемости. Если вы все воспринимаете на свой счет и вам все время кажется, что над вами смеются, обижают вас, и вообще, все вокруг настроены враждебно — либо вы действительно стали объектом всеобщего троллинга, либо, это просто игры вашего подсознания на фоне заниженной самооценки. Как перестать видеть во всем подвох и понять истинное положение вещей? Для начала необходимо разобраться в возможных причинах столь болезненного восприятия действительности.

Потребность в безопасности

Низкая самооценка и нехватка ощущения безопасности заставляют нас подсознательно искать и находить признаки пристального внимания к собственной персоне. Фантазии о том, что любые высказывания окружающих связаны с нами, заставляют нас чувствовать себя более защищенными. Подобная реакция встречается у детей, которые еще не разделяют осознание собственного «Я» и всего, что его окружает – ребенку кажется, что он, его семья и весь мир — и есть одно целое. Желание чувствовать себя в безопасности возвращает уже взрослого человека в состояние ребенка и заставляет его принимать все что происходит вокруг, на свой счет.

Потребность в признании

Люди с заниженной самооценкой особенно нуждаются во внимании и хоть каком-то признании. Это заставляет их подсознательно искать и находить внимание к себе, даже там, где его нет. Причем, внимание негативного характера кажется им более предпочтительным, чем равнодушие.

Потребность в том, чтобы все было логично и понятно

Если человек чего-то не понимает, то он всегда приписывает событиям тот смысл, который кажется ему наиболее логичным. Людям, над которыми довлеют комплексы, кажется вполне естественным, что над ними насмехаются и их не одобряют, поэтому любую усмешку или косой взгляд они часто воспринимают как «плевок» в свою сторону. Даже если человек не чувствует за собой вины, заниженная самооценка легко заставит его поверить в то, что его критикуют. Теряя объективность в оценке происходящего, человек способен воспринять что угодно, как личное оскорбление, страдая от этого сам и становясь просто невыносимым в общении.

Как расслабиться и жить счастливо?

Отстранитесь. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны – как бы вы оценили ее, если бы она произошла не с вами, а с другим человеком? Подумайте, есть ли у окружающих мотивы, чтобы унижать и обижать вас? Постарайтесь дать действительно объективную оценку происходящему, если не получается – попросите совета у человека, которому доверяете. Можно даже задать прямой вопрос «обидчику» — объясните, как именно вы восприняли сказанное или сделанное им — даже если вам не показалось, заодно и в ситуации разберетесь. Будьте откровенны, поделитесь с близкими своей проблемой интерпретировать все не в свою пользу и попросите поддержать вас в стремлении изменить ситуацию.

Анализируйте. Когда очередная неприятная для вас ситуация произойдет, прежде чем поддаваться тревожным мыслям, проанализируйте – даже если и правда, те обидные слова были произнесены в ваш адрес, так ли это важно для вас на самом деле? Является ли тот, кто их произнес, авторитетом и примером подражания для вас? Настолько ли вам необходимо, чтобы этот конкретный человек вас одобрял и вам симпатизировал? Насколько оправдана критика, имеет ли она под собой реальные основания? Предаваться размышлениям лучше всего, когда эмоции утихнут и вы сможете все обдумать с холодной головой.

Уважайте собственное мнение. Важно принять свою индивидуальность и понять, что вы не обязаны всем нравиться и совершенно нормально, если ваше мнение не совпадет с мнением кого-то из вашего окружения. Оттого, что у каждого человека своя жизненная позиция и собственные цели и интересы, никто не становится лучше или хуже. Просто все мы разные и каждый имеет право на то, чтобы быть самим собой.

Учитесь отличать факты от переживаний. Чтобы перестать воспринимать отношение окружающих болезненно, необходимо научиться отслеживать неконструктивные мысли и пресекать их. Например, если вам сказали, что вы плохо справляетесь со своими обязанностями – вас действительно критикуют, это факт. А если вас спросили, не нужна ли вам помощь в работе и все ли вы успеваете – это вовсе не обязательно означает, что вас хотят упрекнуть в некомпетентности.

Ищите причину. Покопайтесь в прошлом и постарайтесь вспомнить – какие события спровоцировали в вас привычку все принимать на свой счет. Попробуйте оценить те события с позиции себя настоящего – так ли они важны до сих пор и стоят ли они того, чтобы влиять на вашу сегодняшнюю жизнь.

И главное – работайте над самооценкой. Если не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Вы заслуживаете, чтобы вас любили, но для этого, сначала вы должны сами полюбить себя.

Я все принимаю на свой счет

Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова. Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, — признается 32-летняя Анастасия, — такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце.

«Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», — объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Светлана, 35 лет, бухгалтер

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.

Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.

У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».

Искаженные послания

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, — рассказывает 42-летний Павел. — Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…»

«Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, — продолжает Сергей Харитонов. — Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово».

Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

Ловушки воображения

«Сестра мужа никогда меня не любила, — вспоминает 35-летняя Татьяна. — Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа — и в конце концов их брак распался.

«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, — комментирует Сергей Харитонов. — Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами».

Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Советы постороннему

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта — он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.

Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.

Что делать?

Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе — без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить.

Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное — у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику.

Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.

Привычка обижаться: как мы портим отношения с окружающими

До недавнего времени я была очень обидчивым человеком. Ключевое слово тут — «была». Расскажу, почему обижалась на друзей, а психолог Надежда Пылаева прокомментирует, как избавиться от этой привычки.

У кого паранойя?

Граница между параноидальным типом характера и личностным расстройством не всегда отчетлива. Мы составили краткую инструкцию, с помощью которой вы можете проверить, насколько параноидальное поведение свойственно вам или окружающим вас людям.